Sisu
- Üldised strateegiad
- Ei taha olla hooldaja
- Kahjulikud kommentaarid
- Lisatoe puudumine
- Häired või häirimine
- Ebaselged (või ebareaalsed) ootused
Kõik need vestlused ei lähe sujuvalt. Mõnikord ilmuvad asjad, mida me ei osanud ette näha. Vältige valesti suhtlemist või haavatud tundeid, õppides, kuidas ootamatutest vestlus luksumisest taastuda.
Siin on mõned levinumad probleemid, mis võivad vähktõbe puudutavad arutelud rööpast välja viia ja mida saate teha või öelda, kui need juhtuvad.
Üldised strateegiad
Vaatamata kerkivatele probleemidele on raskete vestluste sujuvamaks muutmiseks mõned üldstrateegiad.
Proovige jääda rahulikuks
Teil on vaja tasemel pead, et ennast selgelt väljendada ja tõeliselt kuulata, mida teine inimene ütleb. Kui saate, proovige vestlused edasi lükata, kui olete ärritunud või eemaldute minutiks, et saaksite sügavalt sisse hingata ja rahuneda.
Tea, mida vajate
Vestlust on lihtsam keskenduda, kui teil on eesmärk ees. Mida loodate arutelust saada? Kas tuvastamiseks on vaja teha mõni konkreetne otsus või teha järgmine samm? Enne kellegagi hooldamisest rääkimist nullige 1-2 asja, mida soovite jagada, arutada või otsustada. Näiteks kui olete läbipõlenud või ülekoormatud, mõelge, millised konkreetsed asjad peavad juhtuma, et saaksite oma kohustusi paremini laadida või oma kohustustega paremini toime tulla.
Tehke ettevalmistustööd
Kui te pole kindel, kuidas vestlus sujub, paluge kellelgi, kes on selle ise läbi teinud, jagada oma kogemusi või pakkuda ettepanekuid. Uurige veidi, mida peaksite ootama ja mis võiks vestlusesse minnes olla kasulik õppida. Näiteks kui soovite oma vähihaigega lähedasega koduse terviseabi palgamise teemal rääkida, siis lugege plusse ja miinuseid ning mõelge enne otsuse langetamist läbi, millistele küsimustele nad vastust tahaksid saada.
Küsige (ja kuulake) nende sisendit
Isegi kui arvate, et peate teadma, mida tuleb teha, võib teise inimese kaasamine otsustusprotsessi tugevdada tõsiasja, et olete ühes meeskonnas. Esitage avatud küsimusi, näiteks „Kuidas te sellesse suhtute?” või "Mis oleks teie arvates parim?" Ja olge avatud, kui nad vastavad. Võite koos leida lahendusi, millest kumbki poleks ise mõelnud.
Ei taha olla hooldaja
Mitte kõik hooldajad ei valinud aktiivselt seda. AARP-i avaldatud 2015. aasta aruande kohaselt ütlesid umbes pooled Ameerika Ühendriikides küsitletud palgata hooldajatest, et nad tunnevad, et neil pole otsuses valikut. Võib-olla pole üllatav, et see oli tavalisem nende seas, kes hoolitsevad mõne lähedase inimese eest, näiteks vanema või partneri eest.
Kui eeldada, et hoolitsete oma lähedase eest füüsiliselt, emotsionaalselt ja mõnikord ka rahaliselt, eriti kui te ei tundnud, et teil on selles küsimuses sõna sekka öeldud, võib see teie füüsilisele ja emotsionaalsele heaolule lõivu maksma panna. Samas AARPi aruandes ütles enamik (53 protsenti) hooldajatest, kes ei tundnud, et neil oli rolli täitmisel valikuvõimalusi, kogenud emotsionaalset stressi, võrreldes ainult 38 protsendiga hooldajatest.
Kui te ei soovi olla hooldaja, võib isegi hooldusülesannetest ja -kohustustest rääkimine pettumust valmistada. Ja pettunult igasse vestlusesse astumine võib kõigi asjaosaliste jaoks pingeid esile kutsuda.
Enne kui arutate vähi hooldamist kellegi teisega, võib olla kasulik teha paus ja küsida endalt: miks te ei taha olla hooldaja? Kas sellepärast, et olete ülekoormatud? Kas see on liiga suur ajaline pühendumus? Kas vähki põdeva kallima nägemine on teie jaoks liiga murettekitav? Ole enda vastu aus, sest see, kuidas sa vastad, võib mõjutada teie käitumist.
Kui olete läbipõlenud või teil pole piisavalt aega, rääkige oma kallimale pigem varem kui hiljem, et saaksite koos välja mõelda plaani, keda ja millal veel aidata saab. Kui teil on raske näha, kuidas teie kallim läbib ravi või läheb üle haiglasse, rääkige oma onkoloogiga tugigruppidest või vaimse tervise spetsialistidest, kes võivad aidata.
Eelnevalt lahenduse leidmine võib sujuvaid arutelusid jätkata.
Mida öelda
"Enne kui me selle üle arutame, pean ma teiega rääkima mõnest väljakutsest, millega ma oma hoolduskohustusi täidan. Mulle meeldiks väga teie mõtted selle kohta, kuhu saame abi otsida. "
Kahjulikud kommentaarid
Vähihaige eest hoolitsemisega kaasnevad paljud tõusud ja mõõnad. See on sageli emotsionaalne ja stressirohke kogemus ning mõnikord lähevad asjad kuumaks. Öeldakse õelaid asju. Pettumused tuuakse välja. Mõlemad osapooled saavad kerimisest ja haavatutest minema jalutada. Õppimine, kuidas nendest kommentaaridest taastuda - olenemata sellest, kas ütlesite need või nemad - aitab teil keskenduda käsitletavale teemale.
Siin on mõned näpunäited, mida meeles pidada, kui asi koledaks läheb:
- Kui sina ütles midagi haavavat: Vabandage. Tunnistage, et see, mida te ütlesite, oli haavav ja öelge, et teil on kahju. Siis andesta endale ja pühendu tulevikus paremale tööle. Teie kallim võib taastumiseks vajada veidi ruumi. Las nad saavad selle endale.
- Kui nad ütles midagi haavavat: Ärge makske kätte. Nende öeldul võib olla rohkem pistmist nendega kui teil. Püüdke näha asju nende vaatenurgast ja ärge võtke seda liiga isiklikult. Miks nad võivad siduda? Kas nad võivad olla millegi muu suhtes väsinud või pettunud? Võib-olla pole praegu vajalik arutelu.
Mida öelda
"Ma tean, et sa elad palju läbi. Tunnen ka stressi. Ma arvan, et peaksime astuma sammu tagasi ja rääkima just juhtunust. ”
Lisatoe puudumine
Isegi kui tunnete, et teil oli valikuvõimalusi, võivad hoolduskohustused olla ülekaalukad, eriti kui teil pole täiendavat tuge.
Vähihooldajad kipuvad žongleerima rohkem vastutustega kui muud liiki palgata hooldajad, rääkides sageli tervishoiuteenuse osutajatega, leppides kokku kohtumisi ja tegeledes arveldus- või kindlustusprobleemidega lisaks neile pakutavale isiklikule hooldusele. Kuid ainult umbes pooled hooldajatest teatavad, et saavad täiendavat tasuta abi teistelt sõpradelt või sugulastelt, jättes paljud peamised hooldajad oma lähedaste ainuhooldajateks.
See kehtib eriti nende kohta, kes hoolivad partneritest. Rohkem kui kolmveerand abikaasat hooldavatest väidab, et neil pole muud tasustamata abi ja kahel kolmandikul ei olnud tasulist abi nagu palgatud abi või majahoiuteenust.
Kui kannate hoolduskohustusi kõige rohkem, võib tunduda, et tegelete kõige raskemate asjadega ise, sealhulgas osalete karmides vestlustes, näiteks millal lõpetada ravi või minna haiglasse.
Kui teil on raske teisi pereliikmeid või lähedasi sõpru kaasama või kokku leppida, võib väliste juhendajate, näiteks nõustaja või usujuhi kaasamine aidata teil keerulistes konfliktides või emotsionaalselt laetud teemadel navigeerida.
Mida öelda
"Kellega veel peaksime teie arvates sellest rääkima? Millist sisendit või tuge nad teie arvates võiksid pakkuda? "
Häired või häirimine
Mõnikord pole vestlused lineaarsed. Inimesed häälestuvad; õed kõnnivad sisse. Ükskõik, mida te arutasite, peatusite enne, kui olete lahenduseni jõudnud.
Ideaalis ootaksite vähktõvega seotud vestluse alustamist, kuni teate, et teil on aega selle lõpetamiseks. Kuid elu pole täiuslik ja alati pole lihtne ette näha, millal või kuidas arutelu häiritakse.
Kui tunnete, et inimene, kellega vestlete, on välja registreerunud või on muul moel häiritud, ärge proovige seda sundida, eriti kui proovite millegi olulise üle otsustada. Kuigi hooldamise teemad on sageli aja suhtes tundlikud, on need harva hädaolukorrad. Peatage arutelu ja vaadake seda uuesti, kui teine inimene saab teile kogu tähelepanu pöörata.
Mida öelda
"See ei pruugi olla parim aeg selle arutelu pidamiseks. Miks me ei prooviks mõne aja pärast uuesti? "
Ebaselged (või ebareaalsed) ootused
Võite vestlusesse minna ideega, kuidas asjad edasi lähevad, et leida end silmitsi tõukega või eeldustega, mida te ei osanud ette näha. Võib-olla on see, mis teie arvates oleks lihtne otsus, teisele inimesele keerulisem. Võib-olla nad eeldasid, et kogute teavet, millest te ise aru ei saanud. Või võib-olla on teistel teistsugune ettekujutus sellest, kuidas või millal otsuseid langetatakse, kes need vastu võtab või kas nad on pärast otsustamist kivisse raiutud.
Kui leiate, et mingil põhjusel olete vestluskaaslasega sammuulatusest väljas, võib olla kasulik seda kohe tunnustada, et saaksite sellega pöörduda ja edasi liikuda. Selgitage rahulikult, mis teie arvates ootused olid, ja kuulake, kui nad teile oma ütlevad. Kui asjad on endiselt ebaselged, esitage selgitamiseks küsimusi. Kui tunnete, et mõlemad lepivad kokku, mida oodata, valige arutelu tagasi või alustage otsast peale. Vestlus peaks sealt edasi minema veidi libedamalt.
Mida öelda
"Ma tunnen, et meil võivad olla erinevad ootused, kuidas see läheb. Las ma ütlen teile, mis ma arvasin, et see juhtub, ja siis tahaksin kuulda teie mõtteid ja ootusi, et saaksime samale lehele jõuda. "