Sisu
- Oodake, kuni tunnete end rahulikult
- Mõelge vestluse eesmärgile
- Harige ennast
- Valige hea aeg vestluseks
- Alustage vestlust
- Kasutage sõna „Teie” asemel sõna „I”
- Jagage oma hirme
- Esitage avatud küsimusi
- Ole aktiivne kuulaja
- Ole empaatiline
- Leppige kokku ühistes eesmärkides
- Paku praktilist tuge
- Tea, millal vestlus lõpetada
- Vaadake uuesti vestlust muul ajal
Enne kui asute keerulisse vestlusesse, mõelge veidi aega sellele, et mõelda, kuidas oma sõnumit meisterdada. Hästi planeeritud arutelu võetakse palju tõenäolisemalt hästi vastu.
Oodake, kuni tunnete end rahulikult
Küsimus, mida soovite arutada, on tõenäoliselt kiireloomuline, kuid see ei tähenda, et see oleks hädaolukord. Oodake arutelu, kuni olete piisavalt rahulik, et seda sisukalt teha.
Vastasel juhul võib teie kirg selle teema vastu panna teid ütlema asju, mis pole kasulikud, ja võite kahjustada teie suhet. Oodake, kuni olete piisavalt rahulik, et teema üles tõsta ilma karjumata, süüdistamata või ütlemata, mis on parem jätta ütlemata.
Mõelge vestluse eesmärgile
Kulutage mõnda aega mõttele, miks soovite vestlust pidada. Oma emotsioonide parem mõistmine aitab teil parimal viisil edasi liikuda. Ole oma hirmude suhtes enda vastu aus.
Näiteks, kas te kardate, mida teised inimesed võiksid arvata, kui lubate oma eakatel vanematel jätkuvalt üksi elada? Või kas kardate, et te ei saa neile piisavalt abi anda, kui nad jäävad üksi?
Veenduge, et olete vestluse kavatsuste, vajaduste ja eesmärkide suhtes enda vastu aus. Mõelge välja, milline võiks olla ideaalne tulemus, kuid pidage meeles, et te ei saa kedagi teist sundida teie seisukohti omaks võtma ega soovitatud muudatusi tegema.
Harige ennast
Võtke aega, et ennast ka sellel teemal harida. Kui see on vaieldav küsimus, olge valmis uurima tõendeid teiselt poolt - see ei tähenda ennast relvastamist, et saaksite paremini vaielda, vaid selle asemel, et tõepoolest mõista teise inimese seisukohta.
Sõltumata sellest, kas otsustate teha mõne veebiuuringu või pöördute teiste isikute poole, kes võivad selle teemaga suhelda, astuge samme lisateabe saamiseks.
Samuti võite otsida inimesi, kes on sarnastes oludes läbi elanud. Näiteks võib teil olla kasulik rääkida teiste inimestega, kes on lähedastega sarnaseid vestlusi pidanud. Küsige neilt, millised vestluse osad sujusid, millised ei sobinud ja kas neil on teile ettepanekuid.
Valige hea aeg vestluseks
Hoidke vestlust isiklikult, kui saate. Telefonikõne, e-posti aadress või tekstsõnum ei võimalda teil lugeda teise inimese kehakeelt ja ta ei saa ka teie keelt lugeda.
On oluline, et teine inimene teaks, et tulete murekohast, mitte viha või jälestusest. Näost näkku istumine aitab seda sõnumit edastada.
Hoidke vestlust mugavas kohas, kui teil ja teisel on piisavalt aega rääkida. Mõne arutelu jaoks võib olla sobiv restoran või avalik koht. Muude vestluste jaoks võib olla vajalik suurem privaatsus. Võiksite vestlust pidada oma kodus või teise inimese kodus.
Alustage vestlust, kui teil pole palju aega rääkida. Viimane asi, mida soovite teha, on oma mured õhku lasta ja siis uksest välja joosta. Samuti ei taha te arutelu poolele teele jõuda vaid selleks, et leida teine inimene peab lahkuma.
Kui peate mingil põhjusel arutelu varakult lõpetama, tehke selgeks, et soovite uuesti vestlusesse pöörduda.
Alustage vestlust
Sõltumata sellest, kas tunnete end selle teema ülestõstmisel kohmakalt või teate, et teie mõtted pole tõenäoliselt hästi vastu võetud, on raske teada, kuidas vestlust alustada.
Mõnikord on parim viis delikaatse vestluse alustamiseks see, kui seostate probleemi iseendaga. Alustuseks öelge umbes nii: „Olen mõelnud pikaajalise hoolduskindlustuse saamise peale. Kas teil on pikaajalise hoolduse kindlustus? " Seejärel võite minna arutelule koduhoolduse ja abistamise üle.
See võib olla hea taktika, kui probleem pole eriti pakiline. See toob teema üles, kuid pole vastandlik.
Teiste õppeainete puhul võite lihtsalt tunnistada, kui raske on rääkida. Öelge umbes nii: „Seda on mul väga raske välja tuua. Kuid viimasel ajal on minu peas midagi kaalunud ja ma ei usu, et oleksin hea sõber, kui ma teile sellest teada ei annaks. "
Samuti võite leida oma parima võimaluse kutsuda teine inimene kõigepealt oma arvamust jagama. Võite öelda midagi sellist: „Ma tahaksin tõesti teiega teie otsusest rääkida. Kuid kõigepealt tahaksin paremini mõista, mis teie otsuse langetamisel käis. "
Kasutage sõna „Teie” asemel sõna „I”
Muutke vestlus aruteluks, mitte aruteluks. Meditsiiniliste nõuannete või poliitiliste küsimuste üle vaidlemine ei vii teid kuhugi. Parim viis sellest diskussiooniks on kasutada “I” lauseid. Lausete alustamine fraasidega nagu: "Ma arvan ..." ja "Ma olen mures ..." avab vestluse.
Selle asemel, et öelda midagi sellist: „Sa ei saa enam isa eest hoolitseda. Ta peab minema hooldekodusse, "ütlevad:" Mul on mure, et isa vajab rohkem abi. "
Öeldes: "sina" kõlab süüdistavalt ja see paneb tõenäoliselt teise inimese kaitsesse. Lähenemisviisi "mina" või "meie" abil on teisel inimesel raske vaielda oma enesetunde või arvamusega.
Mõelge oma hääletoonile. Veenduge, et te ei tuleks kokku leppiva või üleolevana. Tehke erilisi jõupingutusi, et näidata, et hoolite.
Jagage oma hirme
Vältige ebamääraseid ja üldisi väiteid, nagu: "Uuringud näitavad, et mida vanem olete, seda tõenäolisemalt satute autoõnnetusse, nii et peaksite sõitmise lõpetama."
Selle asemel täpsustage, miks te muretsete. Öelge umbes nii: „Ma kardan, et kui jätkate sõitmist, võite sattuda õnnetusse ja tappa iseenda või kellegi teise. Olen mures nende probleemide arvu pärast, mis teil viimasel ajal roolis on olnud. "
Ehkki te ei tohiks liialdada riske, millega teine inimene silmitsi seisab, mõelge reaalselt võimalustele, mis teisel inimesel võivad olla. Ükskõik, kas kardate juriidilisi, sotsiaalseid, rahalisi, psühholoogilisi või füüsilisi tagajärgi tervisele, jagage oma hirme.
Esitage avatud küsimusi
Kui räägite kogu juttu, muutub teie vestlus loenguks. Ja keegi ei taha oma kallimalt loengut kuulda.
Kutsu teist inimest oma mõtteid jagama, esitades avatud küsimusi. Võite lihtsalt küsida: "Mida sa sellest kõigest arvad?" Kui tundub, et inimene pole veel valmis muutuma, esitage küsimusi selle kohta, kuidas ta teaks, kui oleks valmis muutuma.
Siin on mõned näited küsimustest, mida esitada, et hinnata kellegi valmisolekut muutusteks:
- "Kuidas saaksite teada, kui on aeg suitsetamisest loobuda?"
- "Kuidas te tunneksite ära, millal on aeg kolida abistatavasse elukohta?"
- "Kas on mingeid asjaolusid, mis paneks teid kaaluma selle meditsiinilise testi tegemist?"
- "Mis hetkel oleksite oma kõrge vererõhu pärast mures?"
- "Millal saaksite teada, et teil pole enam ohutu juhtida?"
Seda tüüpi küsimuste esitamine aitab teil paremini mõista teise inimese mõtlemist. Samuti võib see aidata neil selgitada asjaolusid, mille korral nad võiksid uuesti läbi mõelda.
Samuti võite aidata teisel inimesel hinnata võimalikke negatiivseid tagajärgi, mis tal võivad tekkida, kui ta midagi ette ei võta. Siin on mõned näidisküsimused:
- "Mis teie arvates võib juhtuda, kui jätkate suitsetamist?"
- "Kui teie ja isa jäävad koju elama, mis teie arvates juhtub?"
- "Kas te muretsete, et vaktsineerimata jätmisel võivad olla tagajärjed?"
Mõnikord on parem, kui teine inimene tuvastab negatiivsed tagajärjed, millega nad võivad kokku puutuda. Nii et paluge neil üles märkida kõik oma riskid, selle asemel, et kokku puutuda.
Ole aktiivne kuulaja
Olge valmis kuulama teise inimese muresid, hirme ja pettumusi. Ärge katkestage ja ärge hüpake sisse, et mitte nõustuda.
Veenduge, et kuulete tõesti, mida teine inimene räägib. Selle asemel, et häälestada oma kallima ütlemisi, et saaksite oma ümberlükkamise välja töötada, keskenduge tõelisele kuulamisele.
Olge ettevaatlik, vältige kehakeelt, mis näitab, et te pole huvitatud või häirib teid (näiteks silmade pööritamine).
Looge inimesega silmside. Mõnikord pea noogutamine võib näidata ka seda, et kuulate.
Mis kõige tähtsam, peegeldage kuuldut tagasi. Öelge näiteks: "Nii et ma kuulen, et ütlete mulle, et praegu olete rahul sellega, kuidas asjad on. Tunned, et oled turvaline. Kuid siit saate teada, millal asjad peaksid muutuma ... "
Seejärel lubage teisel isikul selgitada või pakkuda rohkem teavet.
Ole empaatiline
Näidake empaatiat teise indiviidi vastu. Tunnistage, kui keeruline peab olema raske valiku tegemine või olukorraga toimetulek.
Kinnitage teise inimese tundeid, öeldes näiteks: "Ma olen kindel, et pettumus on selliseid asju kuulda" või "Ma tean, kui oluline see teile on."
Leppige kokku ühistes eesmärkides
Ükskõik, mis erinevused teil on, leidke mõni ühisosa. On suur võimalus, et teil ja teisel inimesel on sama lõppeesmärk - teil on selle saavutamiseks lihtsalt erinevad vahendid.
Võite öelda näiteks:
- "Me mõlemad armastame isa väga ja tahame, et tal oleks võimalikult hea elukvaliteet."
- "Mõlemad hoolivad oma tütre heaolust ja oleme mõlemad kirglikud, et aidata tal olla võimalikult tervislik."
- "Mõlemad tahame, et oleksite nii kaua kui võimalik võimalikult iseseisev."
Kokkuvõte sellest, et teil mõlemal on ühine eesmärk, võib olla kasulik meeldetuletus, et te ei pea üksteise vastu võitlema. Selle asemel saate oma eesmärkide saavutamiseks koostööd teha.
Paku praktilist tuge
Ükskõik, kas soovite, et teie õde-vend läbiks tervisekontrolli või soovite, et vanem lõpetaks juhtimise, pakkuge praktilist tuge, kui teine inimene on mures millegi konkreetse pärast.
Esitage küsimusi, näiteks: "Mis takistaks teie ravimite õigeaegset kasutamist?" või "Mis oleks auto puudumisel kõige raskem?" Seejärel võite pakkuda abi nende probleemide lahendamiseks.
Olenevalt olukorrast võib osutuda kasulikuks pakkuda praktilist tuge, öeldes näiteks:
- "Ma lepiksin teile meeleldi aja kokku, et saaksime lisateavet saada."
- "Ma saan aidata teil kindlustusprobleemi välja selgitada. Kas soovite, et helistaksime koos, et rohkem teada saada? "
- "Me võiksime koos advokaadiga rääkida, et koguda rohkem teavet selle kohta, mis juhtuks teie majaga, kui läheksite hooldekodusse."
- "Ma saan aidata teil seadistada teenuseid, et saaksite maja ümber rohkem abi."
- "Läheme koos rajatises ringkäigule. Me ei pea praegu otsuseid langetama, kuid abistava eluruumi nägemine annab meile parema ülevaate oma võimalustest. "
- "Võin korraldada teie kohtumistele sõitmise ja õpetan teile, kuidas kasutada sõidute broneerimise teenust, mis aitab teil asju ajada."
Paku teha midagi, mis võib muuta teise inimese elu veidi vähem väljakutsuvaks. See võib tähendada probleemide lahendamist, ajurünnakuid või abistamiseks oma teenuste pakkumist. Teie tugi võib oluliselt muuta teise inimese valmisolekut sammu edasi astuda.
Tea, millal vestlus lõpetada
Kui vestlus muutub liiga tuliseks, otsustage sellest rääkimine lõpetada. Kui jätkate edasiliikumist, võite suhet kahjustada.
Peate võib-olla selgeks tegema, et ennekõike soovite ikkagi suhet luua, isegi kui te pole olulises küsimuses nõus. Öelge umbes nii: "Ma kardan, et kui me praegu sellest jätkuvalt räägime, võime öelda asju, mis võivad üksteisele haiget teha."
Vaadake uuesti vestlust muul ajal
Ärge oodake, et keegi muudaks oma käitumist või nõustuks vaid ühe vestlusega. Võib kuluda rida vestlusi, et aidata kellelgi probleemiga leppida või paremini oma valikuid mõista.